Dá-lhe coyote...


Jeff Buckley - Lilac Wine


Não te tava para escrever mas assim num vipe lembrei-me que poderia ser uma boa ideia. Pus o Jeff, encostei-me ao fundo da cadeira, tu sorris-te e comecei a falar cheio de manias.

Não porque quisesse ser estupidamente eloquente e narcísico, mas porque queria que gostasses de mim, que pudesses aleatoriamente amar-me. Sim, deve ser isso, isso de nos amar-mos perdidamente.

A agulha do toca-discos salta e aparece a Night dos Morphine.


Ricardo e se acabasses com a corversa da treta e começasses o post. Tou a ficar fartinha e tenho muita vontadinha de ir fazer xixi. Hurry up. Escreve pá, escreve...


Prontos, escrevo. O tema do dia é o Síndrome de Estocolmo



Citação wikipédica:

Síndrome de Estocolmo é um estado psicológico no qual as vítimas de um sequestro, ou pessoas detidas contra sua vontade, desenvolvem um relacionamento com seu(s) captor(es). Essa solidariedade pode algumas vezes se tornar uma verdadeira cumplicidade, com os presos chegando a ajudar os captores a alcançar seus objectivos ou fugir da polícia.

A síndrome desenvolve-se a partir de tentativas da vítima de se identificar com seu captor ou conquistar a simpatia do sequestrador.

A síndrome recebe seu nome em referência ao famoso assalto de Norrmalmstorg do Kreditbanken em Norrmalmstorg, Estocolmo que durou de 23 de agosto a 28 de agosto de 1973. Nesse acontecimento, as vítimas continuavam a defender seus raptores mesmo depois dos seis dias de prisão física terem terminado, chegando mesmo uma das raptadas a casar com um dos raptores. Elas mostraram um comportamento reticente nos processos judiciais que se seguiram. O termo foi cunhado pelo criminólogo e psicólogo Nils Bejerot, que ajudou a polícia durante o assalto, e se referiu à síndrome durante uma reportagem. Ele foi então adoptado por muitos psicólogos no mundo todo.

Outros casos famosos incluem pessoas sequestradas e reféns tais como Patty Hearst. Depois de ter sido refém de uma organização militar (o Exército de Libertação Simbionesa) Patty Hearst juntou-se ao grupo vários meses depois de ter sido libertada.

As vítimas começam por identificar-se com os sequestradores, no princípio como mecanismo de defesa, por medo de retaliação e ou violência. Pequenos gestos por parte dos captores são frequentemente amplificados porque, do ponto de vista do refém é muito difícil, senão impossível, ter uma visão clara da realidade nessas circunstâncias. As tentativas de libertação, são, por esse motivo, vistas como uma ameaça porque o refém pode correr o risco de ser magoado nesses mesmos actos. É importante notar que estes sintomas, são consequência de um stress emocional extremo, por vezes até físico. O comportamento é considerado como uma estratégia de sobrevivência por parte de vítimas de abusos pessoais, tais como abusos no âmbito familiar (esposas, filhos etc.).


É o Síndrome de Estocolmo. E por isso que certas vezes não nos conseguimos libertar das pessoas "más". Vemos sempre as coisas boas e amplificamo-las muitas vezes. Tenho pensado nisto muitas vezes. No facto de às vezes devido ao contexto (stress, pressão... wathsoever) nos deixarmos levar, querermos acreditar nessa pessoa. Ao memo tempo viro isto ao contrário e penso que também já fui várias vezes o raptor, que mesmo não estando tudo bem (porque tava a ser um naughty raptor... eufemismo para FDP...) as pessoas me perdoaram, devido ao contexto da coisa.


Às vezes penso que tudo terá uma explicação possível, se calhar é o método científico a fazer das suas. Que beltrano fez aquilo por causa de sicrano. Um facto é que dou muitas vezes por mim a torcer pelos vilões. E o roadrunner irrita-me profundamente...



Dá-lhe coyote...


Isto não saiu como eu queria... Mas give me a break, it`s Sunday...


hasta companheros


posted by RICARDO CORREIA at 1:57 PM

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Sábado, Abril 08, 2006

é o fato de treino a 25 euiros...


Jack-Johnson - Upside-Down



Saio de casa de fato treino... Mon dieu, bati mesmo no fundo... Sorrio e vejo o Ricardo de sempre voltar a aparecer. Up and away supermegapilinha...

posted by RICARDO CORREIA at 5:35 PM

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o meu lado B...


White stripes - Seven Nation Army


O dia começou de uma forma hedionda. Ring, ring... Dois Jeovás homossexuais portugueses a baterem-me à porta. Eu completamente ressacadíssimo e mal disposto. Livrinhos, panfletos coloridos, argumentações (sim, os gajos também não se safaram de levar uma seca também...). Voltar à cama... Dormir, dormir...


Nos entrantos tento pegar em mim e fazer qualquer coisa e não consigo. Hoje é um daqueles dias pasmacentos e cinzentos, em que não sinto com forças para ser o Ricardo de sempre, sempre cheio de sorrisos e boa disposição. Hoje, pela primeira vez desde que acabou tudo com a Val, sinto-me realmente muito triste e absolutamente só. Não, porque não possa telefonar a alguém, ou isto aquilo. Mas porque não posso/quero mostrar este meu lado fraco e triste. Nunca gostei de dar a conhecer este meu lado melancólico e escasso. Nunca gostei de entristecer as pessoas com a minha tristeza. E hoje é um desses dias, em que espero não me cruzar com alguém conhecido, ter que sorrir sem querer e dizer que tá tudo bem.


Dizer que tá tudo bem...


Fodasse não tá tudo bem, sinto-me fucking sozinho. E aqui está ela a magnífica ressaca pós-namoro, e ao que parece veio para ficar. É nestas alturas que a vontade de telefonar à Val assume contornos monstruosos. Resisto, claro que resisto, porque ela mereça que eu resista, porque se lhe telefonasse ia abrir a gaveta da dor. Porque gosto dela e não quero que ela sofra mais do que aquilo que eu a fiz passar. Um sentimento de culpa instala-se, senta-se na cama, puxa um cigarro e olha desafiadoramente para mim. Baixo os olhos e sinto-me a pessoa mais feia da terra.


Deixo o teclado, sento-me na cama ao lado dela e fico ali branco e absorto. Puxo também um cigarro e queimamos cinco minutos entre a ponta dos dedos e o céu da boca. Ela abraça-me com força e vai embora.


Já passou, já passou. Levanto-me, amachuco o cigarro e digo para mim mesmo que tenho urgentemente de sair de casa. E é assim que este post acaba.


Bom fim de semana

posted by RICARDO CORREIA at 4:03 PM

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Sexta-feira, Abril 07, 2006

Tiramisu...
Oubindo Madona - Sorry (oh yeah baby... esta Madona tá em grande forma...)


Falar do dito no post anterior levou-me à uma incontrolável e ensandecedora loucura... Aviso a navegação:

SOS, SOS... Preciso desesperadamente de uma enorme taça de Tiramisu... SOS... SOS...




Neste momento dava o dedo mindinho, do pé esquerdo, por uma tacinha de Tiramisu... Acho que tou grávido, é que só pode...

posted by RICARDO CORREIA at 2:04 AM

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Falar Português...


Ronettes - Be My Baby (pá da banda sonora dirty dancing...)


Enorme vontade de escrever. Até tinha umas frases chavão brilhantes para pôr aqui, que vim a matutar no caminho de regresso. Mas o teor etílico não perdoa e esfumou-se tudo por entre neurónios assassinados e uma sensação feliz e inocente. Descodificando, tou semi-fucking drunk.


Passo para a Acorda menina linda do Palma. Porque te quero falar de coisas portuguesas. De falar português, de cruzar o céu com palavras bonitas, que só os portugueses parecem entender. De uma súbita vontade de escrever cartas de Amor, de uma súbita vontade de me apaixonar, de me apaixonar em português. Juntado o facto de conhecer uma estudante portuguesa linda (e porque não dizer inacreditavelmente boa... já que tamos a pôr os pontos nos is) a uma semi-alcoolização, faz-me pensar. Faz-me pensar que já ando por fora há tempo de mais, que me esqueço como as miúdas portuguesas são irresistivelmente atraentes, simpáticas, e ainda pôr cima falam português (duhhh). Ao que parece é só vantagens, e eu aqui longe de tanto encantamento.


Leio o que escrevi, e não gosto. Não gosto da forma como encadeie isto. Apetecia-me telefonar-te, irmos sair, beber umas coisas quaisquer, falar, falar e não parar de falar. Não é que seja especialmente um bom falador, ou que tenha qualquer coisa para dizer. Não que precisasse terrivelmente de falar, mas ir tomar um café contigo era daquelas coisas que me saberia divinalmente (por falar em coisas divinais lembrei-me agora de Tiramisu... mim adorar Tiramisu... mim gostar muito de Tiramisu...). Ou ainda melhor, um date, isso é que era, um date. Ou ainda melhor um blind date. A minha mente divaga...


pausa a minha mana apareceu no Messenger... já venho...


Pois é a converseta com a minha irmã cortou tudo... Lá se foi toda a construção frásica e ideológica do post... A única coisa boa foi ficar a saber que na casa da minha irmã mora uma coleguita toda simpática (e sem namorado... que isso é importante...). Exige-se uma rápida incursão a Torres Novas. Tenho mesmo andado cheio de saudades da minha mana (nos entretantos, olho mil e cinquenta vezes para a fotozinha da amiga da minha mana, e repito a palavra simpática. Ela é mesmo muito simpática, ela é mesmo muito simpática.


Tá visto que tou desequilibradíssimo hormonalmente. Passei de um redondo oitenta para um minguado zero... Porque é que isto do fazer o amore assume tanta importância na minha vida.

Time para recolher à minha suite presidencial... Hasta pessoal lindo e maravilhoso que aparece por cá...



a fotozinha do regresso a casa... Ainda ando com o gorro que comprei em Praga... E ainda se vê neve (tripeiro ontem levou-se o dia todo a nevar... inacreditável mas é verdade... e tá um frio do caracinhas)... Esta Primavera em termos climáticos e em termos emocionais promete, promete promete... Grrr, tanto friozinho e eu sem gaja...


posted by RICARDO CORREIA at 1:25 AM

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Segunda-feira, Abril 03, 2006

Dia de anos...


Lou Reed - Perfect Day


Hoje foi dia de festa, porque vinte e duas pessoas se lembraram que fazia anos (efeito hifiviano... talvez...). Bem mas o número até não interessa, o que interessa é que a maioria das pessoas mais importantes da minha vida se lembraram de mim, algumas não se lembraram mas não me posso queixar muito, eu que tirei uma pós-graduação em esquecimento de aniversários importantes. Lá chegou o postal dos meus pais, o telefonema da minha mana, o telefonema da petite princesse Sofia, os SMSs e mails dos amigos de sempre.


Ele não chegou o telefonema da Val, talvez não soubesse, talvez ainda estivesse chateada de morte comigo. Para vingar-me, esquecer-me ou fuckingwathsoever fui fazer o teste HIV. Uma espécie de recomeçar, de me desembaraçar de vez dos sentimentos que ainda me habitam. Foi fácil. Tirar a senha, esperar, esperar (e ficar diabolicamente nervoso com o facto de um sharp objecto metálico entrar em mim daqui a nadica de nada), entrar, sentar, responder, levantar, despir o casaco, nervoso miudinho, fechar os olhos, pica, sangue, sangue, dizer uma piadinha para disfarçar a indolência, dizer adeus, sair e prontes.





Foi a minha primeira vez e aconselho a toda a gente. Não custa nada e assim fica-se a saber e prontes. Não ficamos com aquela dúvida a pairar em nós, como um cadáver absorto e abjecto. Foi como um espécie de pôr o conta-quilómetros a zero. Depois da revisão, estou novamente pronto para o mercado automobilístico dos usados (já madei fazer o letreiro: namorada low maintenance precisa-se...)



E foi assim o meu dia de anos, venham mais então.


Agora umas frases deslocadas:
Isto sem ter nada de plano obscuro e maquiavélico ou wathsoever (até porque sabemos que somos incompreensivelmente incompatíveis). Sofia tenho saudades tuas, tenho saudades das nossas conversas, das idas ao cinema, dos copos, de seres a minha melhor amiga, de seres winda, de não teres mandado embora quando eu de repente me vi assim completamente teu, bigadinhos por teres telefonado, bigadinhos por tudo, és a minha melhor amiga. Coisas boas para ti gaja.



posted by RICARDO CORREIA at 11:14 PM

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Duas vezes catorze...



Caetano Veloso - Sonhos (escolhi esta música num despropositado propositado ou apenas por causa do nome... Sonhos... é isso, sonhos)


Hoje, há 28 anos atrás nascia o eu e com ele nasciam também as minhas irreversíveis problemáticas. Vinte e oito anos, soletro o número vinte e oito. Tenho vinte e oito anos pá, tenho vinte e oito anos pá. Exactamente duas vezes catorze (tá explicado porque é que o número catorze andou a rodar tantas vezes no rádio nos últimos dias).


Tenho vinte e oito anos, custa-me a acreditar. Envelhecemos pá, já não somos aquele puto reguila e irreverente, que andava pela travessa de peito cru, na sua magnífica bicla Vilar. O puto que devorava tortas de laranja no restaurante do avô, o puto que marcava golos por entre as balizas de calçada. O puto que jogava às escondidas e ao bate pé. O puto, o nosso puto. Eu, tu, nós, chegamos até aqui.


Desculpem... Silêncio...


Reviro o cabelo, levanto-me. As coisas ficaram de repente muito sentidas por estes lados, pensámos em tantas coisas, pensámos que já não somos esse puto, mas que foi bom conhece-lo, que temos saudades dele. Começo a chorar sem explicação possível... Como em tudo na vida avançamos pela vida perdendo pessoas, conhecendo outras e foi assim que te perdi.



Crescemos puto, deve ser isso... Crescemos pá... Tenho saudades tuas...

Parabéns a ti, parabéns a mim, parabéns a nós.

assinado:
Calvin


posted by RICARDO CORREIA at 1:13 AM

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Domingo, Abril 02, 2006

Desperate houseman...


The Smiths - Last Night I Dreamt That Somebody Loved Me


Arrumando a casa... grrr... Tenho uma fascinação, quiçá kinkyness, por coisas relacionadas com a lida da casa... Ele é o aspirador, ele é o swiffer, ele são os detergentes abrasivos para a casa de banho, ele é o cif, ele é o sonasol verde, anfan... A lida da casa é um mundo...





Bom Domingo... Eu continuarei alegremente a tentar limpar a casa... Grrr, limpar a casa... Grrr... Limpar a casa... Grrr... É nestas alturas, apenas e só, que desejava já tar casado, junto, whatever...



posted by RICARDO CORREIA at 2:03 PM

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Sábado, Abril 01, 2006

Foi muito bom...


Police - Seven Days


Peguei nela (entenda-se pilinha) segurei-a com a mão esquerda, divertir-me, vim-me em quantidades industrias e regozijei, tomei um banho demorado, peguei outra vez no Siddhartha do Hesse.



A tempestade passou. Isto de ter um gajo em casa durante uma semana e não se poder masturbar à vontade perturba qualquer um. Sorrio e sigo. Tou melhor, inacreditável como um orgasmo muda tudo.

posted by RICARDO CORREIA at 6:32 PM

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Eu e o menino Jesus...


Tribalistas - Velha infância (repeat mode)


Apetecia-me telefonar à Val. Tenho que resistir, tenho que resistir, repito isto mil vezes e de repente não faz sentido telefonar-lhe. Meto-me por entre os meus botões e tento seguir o meu tortuoso caminho. Raios porque é eu sou tão complicado e ando nesta vidinha a desperdiçar oportunidades de ser feliz. Não percebo, não percebo.



A música dos Tribalistas piora tudo.



Esboço um daqueles olhares vagos e tristes e sinto uma onda de infelicidade pura e profunda que só termina na pontinha dos dedos. Descontrolo-me, levanto-me da cadeira e sinto o quarto rodopiar muito depressa. Ando para a frente e para trás no meu quarto e isto do problema não se vai embora. Pego na mão esquerda e aperto com muita força o ombro esquerdo e mesmo assim esta merda parece não passar.




Damm it. Tou completamente out of control.


Um, dois, três, quatro... Conto até catorze, catorze vezes, devagar e devagarinho intervalando entre os catorze e os uns. Damn não passa, não passa.



Desligo as mãos do teclado, calo os Tribalistas, fecho os olhos e peço ajuda ao menino Jesus.

posted by RICARDO CORREIA at 5:52 PM

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Ressacaaaaaa...


Humanos - Maria Albertina

Ressaco profundamente... Quem é que me manda a mim andar a fazer estragos no beberete dinamarquês...

Saí um gurosan para mesa catorze...





Bom fim de semana pessoal...



posted by RICARDO CORREIA at 1:37 PM

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Lembranças...


Boss AC - Hip Hop



Resolvi escrever-te enquanto espero que um maravilhoso e delicioso bolo de côco e cenoura (que é a minha especialidade doceira) acabe de se fazer. Hoje à noite vou a uma festa de aniversário de uma dinamarquesa, e já se sabe que quando se vai a uma festa de anos de uma dinamarquesa há que caprichar. Bem mas mais para a frente, que o objectivo do rádio não é falar de actividades culinárias.



Os últimos dias têm sido muito prazenteiros, não sei se derivados de uma estonteante e repentina liberdade, se do facto do meu amigo tripeiro estar cá de passagem durante uns dias. O certo é que não me tem custado levantar de manhã, ir para o laboratório e fazer o que têm de ser feito. Confirma-se, tomei a decisão mais acertada. Apesar de estar longe da felicidade absoluta, o facto de poder vir a ser verdadeiramente feliz a qualquer momento enche-me de alegria e boa disposição. Tou feliz porque posso vir a ser feliz, é difícil de explicar-te mas é mais ou menos assim que me sinto. Também a curto prazo não me tou a ver namorar outra vez, tenho que defender a minha absoluta liberdade a todo custo, no entanto é óbvio que estarei sempre prontinho para umas quecazinhas random sem compromisso (sou memo gajo... eheheh... sorrisinho perverso número catorze).


Às vezes ainda penso na Val, mas esse sentimento esbate-se mais e mais. E como todos os outros sentimentos que já tive, fica cá dentro uma sensação de uma recordação boa que já não me lembro muito bem. Estranho.


Arrepio enorme...


Lembro-me assim de repente de todas as coisas boas que já tive a oportunidade de viver e experimento uma sensação complicada de explicar. Qualquer coisa a rondar uma nostalgia alegre e fugidia ao mesmo tempo.


Outro arrepio enorme...



O bolo tá pronto...



hasta
posted by RICARDO CORREIA at 1:20 PM

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